Le rire, quel remède...

C'est le lundi chez nadia-vraie.

Une dame âgée...

 Une dame âgée se fait arrêter par la police.

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ? 

OFFICIER: Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois. 

OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? 

LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j'en ai pas.

OFFICIER: Vous n'en avez pas ? 

LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?

LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.

OFFICIER: Pourquoi ?

LA FEMME ÂGÉE : J'ai volé cette voiture.

OFFICIER: Vous l'avez volée ?

LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j'ai tué et enterré le propriétaire.

OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?

LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière

si vous voulez les voir. 

L'officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support.

Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche

lentement la voiture, tenant son pistolet. 

2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule ! 

La vieille dame sort de son véhicule. 

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.

LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? ! 

2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture? 

La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu'une valise vide. 

2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ? 

LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1^er officier est tout fait surpris.

2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire. 

La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l'officier.

L'officier examine le permis attentivement. 

2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l'autre officier

que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné

et enterré le propriétaire ! 

LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite. 


Méfie-toi des dames matures

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 Plusieurs hommes sont dans la salle des casiers d'un club de golf.

Un cellulaire sonne, sur un des bancs, et un homme le prend et répond sur le 

haut parleur à main libre et commence à parler.  Toutes les personnes dans la

salle s'arrêtent et écoutent. 

L'homme:  "Allo!" 

La femme:  "Salut, chéri.  Es-tu au club?" 

L'homme:  "Oui." 

La femme:  "Je suis au magasin et j'ai trouvé un beau manteau de cuir.  Il est 

seulement 2 000.00$.  Est-ce que je peux l'acheter?" 

L'homme:  "Bien sûr, achète-le si tu l'aimes."

La femmme:  "Je suis aussi arrêté à un garage où on vend des Lexus et j'ai trouvé 

un nouveau modèle que j'aime beaucoup." 

L'homme:  "À quel prix?" 

La femme:  "90 000.00$." 

L'homme:  "À ce prix-là, je le veux avec toutes ses options."

La femme:  "C'est super!  Oh, j'ai une autre chose à te demander.  Je viens 

juste de parler à Janie et j'ai découvert que la maison que je voulais l'an dernier 

est revenue sur le marché.  On demande 980 000.00$ pour l'acheter." 

L'homme:  "Bien, vas-y et fait une offre de 900 000.00$.  Ils l'accepteront probablement. 

Sinon, on offrira 80 000.00$ de plus, si c'est vraiment ce que tu veux." 

La femme:  "O.K.  Je te verrai plus tard.  Je t'aime beaucoup!" 

L'homme:  "Bye!  Je t'aime aussi!"

L'homme accroche.  Les autres hommes dans la salle ont les yeux fixés sur lui avec la  

bouche ouverte sans rien dire.  Alors, l'homme les regardent et leur demande: 

"Est-ce que quelqu'un sait à qui appartient ce cellulaire?"

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Un vieux docteur de la campagne souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’’exercice ! 

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l’’accompagner au cours

de quelques tournées afin que les gens s’’habituent à lui progressivement. 

À la première maison, une femme se plaint : « J’ai mal à l’’estomac, docteur. »
 Le vieux docteur lui répond : « Eh bien, c’’est que vous avez probablement abusé des fruits frais. 

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ? 

 Lorsqu’ils quittent la maison, le plus jeune dit : 

 - Vous n’avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ? 

- Ce n’’était pas la peine. Vous avez noté que j’’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ?

Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. 

C’’était ce qui l’’avait probablement rendue malade.
 
 - Hum! Très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison. 

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d’une extrême fatigue :

« Je me sens complètement vidée » dit-elle.

 - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous

devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie.

Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet : 

-Votre diagnostic m’épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme

aux tâches religieuses ? 

- Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiquée précédemment : j’ai laissé tomber mon stéthoscope

et quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai vu le curé sous le lit. 

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