• Histoires: Une dame âgée...Un cellulaire sonne? Un vieux docteur.

    Histoires: Une dame âgée...Un cellulaire sonne? Un vieux docteur.

     

    Le rire, quel remède...

    C'est le lundi chez nadia-vraie.

     

    Une dame âgée...

     Une dame âgée se fait arrêter par la police.

    LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ? 

    OFFICIER: Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

    LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois. 

    OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? 

    LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j'en ai pas.

    OFFICIER: Vous n'en avez pas ? 

    LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

    OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?

    LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.

    OFFICIER: Pourquoi ?

    LA FEMME ÂGÉE : J'ai volé cette voiture.

    OFFICIER: Vous l'avez volée ?

    LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j'ai tué et enterré le propriétaire.

    OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?

    LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière

    si vous voulez les voir. 

    L'officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support.

    Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche

    lentement la voiture, tenant son pistolet. 

    2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule ! 

    La vieille dame sort de son véhicule. 

    LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

    2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.

    LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? ! 

    2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture? 

    La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu'une valise vide. 

    2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ? 

    LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.

    2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire. 

    La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l'officier.

    L'officier examine le permis attentivement. 

    2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l'autre officier

    que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné

    et enterré le propriétaire ! 

    LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite. 


    Méfie-toi des dames matures

    =================

     Plusieurs hommes sont dans la salle des casiers d'un club de golf.

    Un cellulaire sonne, sur un des bancs, et un homme le prend et répond sur le 

    haut parleur à main libre et commence à parler.  Toutes les personnes dans la

    salle s'arrêtent et écoutent. 

    L'homme:  "Allo!" 

    La femme:  "Salut, chéri.  Es-tu au club?" 

    L'homme:  "Oui." 

    La femme:  "Je suis au magasin et j'ai trouvé un beau manteau de cuir.  Il est 

    seulement 2 000.00$.  Est-ce que je peux l'acheter?" 

    L'homme:  "Bien sûr, achète-le si tu l'aimes."

     

    La femmme:  "Je suis aussi arrêté à un garage où on vend des Lexus et j'ai trouvé 

    un nouveau modèle que j'aime beaucoup." 

    L'homme:  "À quel prix?" 

    La femme:  "90 000.00$." 

    L'homme:  "À ce prix-là, je le veux avec toutes ses options."

     

    La femme:  "C'est super!  Oh, j'ai une autre chose à te demander.  Je viens 

    juste de parler à Janie et j'ai découvert que la maison que je voulais l'an dernier 

    est revenue sur le marché.  On demande 980 000.00$ pour l'acheter." 

    L'homme:  "Bien, vas-y et fait une offre de 900 000.00$.  Ils l'accepteront probablement. 

    Sinon, on offrira 80 000.00$ de plus, si c'est vraiment ce que tu veux." 

    La femme:  "O.K.  Je te verrai plus tard.  Je t'aime beaucoup!" 

    L'homme:  "Bye!  Je t'aime aussi!"

     

    L'homme accroche.  Les autres hommes dans la salle ont les yeux fixés sur lui avec la  

    bouche ouverte sans rien dire.  Alors, l'homme les regardent et leur demande: 

    "Est-ce que quelqu'un sait à qui appartient ce cellulaire?"

    =============== 

     

    Un vieux docteur de la campagne souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’’exercice ! 

    Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l’’accompagner au cours

    de quelques tournées afin que les gens s’’habituent à lui progressivement. 

    À la première maison, une femme se plaint : « J’ai mal à l’’estomac, docteur. »
     Le vieux docteur lui répond : « Eh bien, c’’est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
     

    Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ? 

     Lorsqu’ils quittent la maison, le plus jeune dit : 

     - Vous n’avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ? 

    - Ce n’’était pas la peine. Vous avez noté que j’’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ?

    Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. 

    C’’était ce qui l’’avait probablement rendue malade.
     
     - Hum! Très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison.
     

    À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d’une extrême fatigue :

    « Je me sens complètement vidée » dit-elle.

     - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous

    devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie.

    Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet : 

    -Votre diagnostic m’épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme

    aux tâches religieuses ? 

    - Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiquée précédemment : j’ai laissé tomber mon stéthoscope

    et quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai vu le curé sous le lit. 

    =========================== 

     

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  • Commentaires

    18
    Mardi 25 Mars 2014 à 18:13

    Elles sont très drôles toutes les 3. Merci Nadia

    17
    Mardi 18 Mars 2014 à 14:14

    déjà mardi et le soleil est tjs avec nous

    16
    Lundi 17 Mars 2014 à 23:03

    J' ai bien rigolé et cela m' a fait du bien yes.

    Bises à toi.

    15
    Lundi 17 Mars 2014 à 21:50
    erato:
    Les trois me plaisent par leur finesse....un bon moment!
    Douce soirée, bises Nadia
    14
    Lundi 17 Mars 2014 à 18:57

    j'ai bien ri ! Les 3 sont vraiment drôles !

    bises et bonne journée

    13
    Lundi 17 Mars 2014 à 12:59

    La semaine débute avec le rire chez toi c'est super, bisous !

     

    12
    Lundi 17 Mars 2014 à 11:43

    Bonjour Nadia,

    MDR ! la dernière est excellente ... Passe une bonne journée, bises, Véronique

    11
    Lundi 17 Mars 2014 à 11:09

    La 1ère me plaît beaucoup.
    Bisous et  bon lundi

    10
    Lundi 17 Mars 2014 à 11:08
    LADY MARIANNE

    quelle imagination cette vieille dame !!
    belle page d'humour ! merci Nadia !
    bonne semaine !!

    9
    Lundi 17 Mars 2014 à 09:51

    La première et la dernière histoire me plaisent tout particulièrement.

    Bises et à + Nadia !

    8
    Lundi 17 Mars 2014 à 09:40
    Yvette/

    Ah!!  la dernière, LA DERNIERE!!! Excellente!!

    Bien pour un début de semaine

     Bises Nadia!   Yvette

    7
    Lundi 17 Mars 2014 à 09:37

    merci Nadia j'adore on débute la semaine avec tes bonnes blagues merci bisous bonne journée MA

    6
    katika
    Lundi 17 Mars 2014 à 08:12
    merci!!
    la semaine commence bien avev ces histoires!
    Amitiés
    Cat
    5
    Lundi 17 Mars 2014 à 08:00
    jeanine et rené

    merci pour cette page d'humour chere Nadia, bonne semaine, bisous

    4
    Lundi 17 Mars 2014 à 07:40

    Hello Nadia

    Je souhaite que cette journée soit pour toi chargée de bonheur de joie et de chance

    Bizz

    Pat

    3
    Lundi 17 Mars 2014 à 07:24

    Merci pour cet éclat de rire Nadia. Bises et bon lundi. ZAZA

    2
    mireille du sablon
    Lundi 17 Mars 2014 à 07:01

    ...un peu longues à lire mais irrésistibles, j'adore! cool

    gros bisous du jour de Mireille du Sablon

    1
    Lundi 17 Mars 2014 à 06:49

    j'aime beaucoup démarrer la semaine par ton article de blagues ! bonne journée

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