1

     Le goûteur !!
  
     
À vous les connaisseurs ! Il faut toujours faire attention avec qui l'on transige.

 Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait  habituellement les boissons

vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

 Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas
 possible, qui postulait pour la place.

 Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré
 tout, il le soumit à des tests.  Il lui présenta un verre.
  
  Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans
 d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."

 Correct! répond le patron.

 Un autre verre.
  
  C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant
 ouest, mûri en fût de chêne.

 Correct, répond le directeur.

 Un troisième verre.
  
  C'est un champagne de grande classe, répond calmement
 l'ivrogne.  

 Le directeur est sur le cul.
  
  Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se
 débarrasser du type en le prenant en défaut.

 Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
  
  Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
 C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...

Et
 si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

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2

 

L'avion

 

 Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
 Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse

aux passagers via l'interphone : 

"Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle ...  

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.  

   Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
   Après le film, je vous conseille de vous détendre et... 

   Oh non !!!  

 

 Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merde....."

On entend un bruit sec et ...   plus rien  !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !!! 
        
  Les passagers se regardent !!!
          
  Personne ne bouge!!!
          
 L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
           
 Les hôtesses sourient nerveusement.......!!! 

 Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : 
         
    "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,  mais on a renversé

du café brûlant sur mon pantalon ! 
     Vous devriez voir le devant de mon pantalon !" 

 "Ce n'est rien !!! "... hurle un passager ...

"Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!! "

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