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La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies

 autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions

dans ses derniers moments. 

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure

refuse même d’y goûter.

 

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient

subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent,

connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille

de whiskey irlandais à la communauté.

 

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse

rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.

 Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

 

 La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre,

puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre

jusqu’à la dernière goutte.

 

«Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »

 

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,

son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste,

et elle leur répond :

« Ne vendez jamais cette vache » !

 

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Un fils à son père ,un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation

de la  voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le  marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et  tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole:

 « Mon fils, je  suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;

tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les  cheveux. »

Le  jeune réplique : « tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs...

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et  Jésus avait les cheveux longs ».

 Et du tac au tac, le père réplique :

   "Et ils se déplaçaient tous à pied ! 

 

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3

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle

un camion des travailleurs de la ville.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous

que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

 
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre,

d'habitude nous sommes trois dans l'équipe,

 
mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en congé de maladie. "

 

 

 

 

 

 

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